Eu sei que todos os 2 leitores do meu blog estão ansiosos por novidades e fotos do Brasil, mas sinceramente ainda não tive muito tempo para tirar fotos e escrever posts. Daí que para já, este post que escrevi há uns tempos terá de servir :P
Cá vai!

Este post pretende esmiuçar e escrutinar os meandros da teoria de uma certa amiga minha (cujo nome não poderei divulgar, mas que termina em motociclo), e que diz o seguinte:

"Mesmo o macho mais inteligente do Mundo, possui certas e determinadas dificuldades em manter o raciocínio quando, em pleno acto da trungalhunguíce, se depara com o momento arroz com salxixas!" (reescrito elegantemente de forma a estar neste blog sem ferir as susceptibilidades masculinas).

Ora, vamos lá por partes (já lá dizia Jack o Estripador), o que é o momento arroz com salxixas? É aquele momento em que o típico macho latino, querendo impressionar a namorada/"amiga colorida"/"irmã da namorada"/mão/etc. , se vê obrigado a pensar em coisas menos… digamos… estimulantes para acalmar o ritmo e prolongar a "remada". Tipicamente, a imagem que aparece nas mentes destes indivíduos são aparições da cunhada, avó, cão, etc. Por uma questão de não ferir susceptibilidades, ou até acabar a discutir com a pessoa que estava a ser "recheada" (experimentem dizer-lhe que estavam a pensar no cão quando faziam o amor, a ver como corre...), convencionou-se que caso se depare com alguma pergunta nesse sentido, o homem deverá responder sempre que estava a pensar em arroz com salsichas (sempre faz uma melhor contenção dos danos).

NOTA: A aplicação do momento arroz com salxixas em demasia poderá levar a outra teoria denominada "Chafarica da Maria", proposta pela Sra. Besuga há cerca de 3 anos, e que será aprofundada futuramente.

Voltando ao tema deste post, o que a J… hem.. motociclo queria dizer com esta teoria é que quando o homem chega perto do dito momento arroz com salxixas, já não possui sangue suficiente na cabeça de cima para proceder ao cálculo lógico, inferencial, quantico, ou simplesmente para dizer a tabuada do 1.

Será verdade? Já alguem experimentou dizer a tabuada do 1 nesse momento tão crucial? Assim de repente, acho que seria no mínimo complicado de explicar à nossa companheira o porquê de estar a dizer a tabuada naquele momento…

Mas eu também nunca fui muito bom a aldrabar pessoas… Aposto que muitos de vocês conseguem arranjar maneira de colar com fita cola uma tabuada do ratinho na testa/nuca/pés/whatever da vossa amada durante o acto, e fazê-la sentir-se como que estando a fazer um serviço à pátria!

Experimentem e dêem feedback, para ser tratado estatísticamente num futuro post ;)

São Paulo. Todo um Portugal comprimido numa área com 50km de raio. .. I'm coming for you!!

Antes de elaborar mais, devo dizer que está a acontecer história neste blog! Nunca antes um post meu tinha sido escrito numa latrina de um avião!  Casa, comboios e toi's, tudo bem, mas aviões nunca! E cheira-me que será a última vez (a isso e a rosas :P), tal não é a espectacularidade aterradora de toda esta experiência "radical"! Aposto que nem os técnicos de som que trabalham com a Júlia Pinheiro (que assim de repente são as pessoas mais corajosas que conheço) aceitavam escrever rascunhos de posts num telemóvel (em modo avião, claro) enquanto sentam a rabiola num dispositivo familiar e inocente , mas que ao toque de um botão se transforma numa máquina infernal faminta, capaz de sugar o estômago de um qualquer jovem incauto que se lembre de tapar a totalidade da boca do monstro antes de accionar o vácuo.

Adiante, (e agora já sentado confortavelmente no meu lugar e sim, limpei da frente pra trás, conforme indicado na norma ISO3123212 (+ coisa - coisa) elaborada na convenção de apliques de casa de banho do ano passado), de acordo com o ecrã à minha frente, estou a escrever este post  pertíssimo do Mindelo (não a serra, obviamente, mas a ilha em Cabo Verde). E perguntam vocês em plenos pulmões, independentemente do local ou companhia com que estão: "Então mas se vais para o Brasil, que raio estás a fazer em cabo verde?". Já está? Dps comentem os resultados obtidos com a vossa audiência ;)

A resposta é muito simples: NÃO FAÇO A MÍNIMA IDEIA!!! Eu tenho duas teorias:

Agora tenho de dedicar este parágrafo à minha mãezinha. Sim, já tou no avião, almocei aqui bacalhau com nhacas verdes, e comi a sopinha toda! Já dormi um bocadito, há uns 20 minutos espirrei, e agora tou com cominhão no braço direito. Mais daqui a pouco em princípio devo ouvir um bocadinho de música que sai aqui das cadeiras do avião (fantástico!) e mais tarde, quiçá, vou beber um bocado daquela água que me disseste pra comprar no aeroporto ;)

Bem, maltinha, quando chegar a terras brasileiras dps tiro uma foto da comitiva de meninas munidas de "tomara-que-caia", fisga e plástico a rodos que deverá estar à minha espera!

Anyway, ainda faltam 6 horas para o final da viagem, pelo que se calhar este não vai ser o único post escrito em espaço aéreo internacional! Me aguarde!

Tendo em conta o clima de manifestação anti-governo que anda por aí, decidi (na qualidade de pessoa politicamente hermafrodita), variar um bocado e tentar dizer algo de construtivo acerca deste assunto! Foi aqui que a coisa começou a descambar... Quem sou eu pra pensar que posso opinar sobre estas coisas? Estavam lançados os dados para o caos e a destruição... Enfim, após uma longa e exaustiva reflexão durante o meu momento Zen de hoje, cheguei a duas conclusões brilhantes:

Em primeiro lugar, e de longe o mais bizarro de todos, estão os provadores de urina! Parece que antes de haver os sistemas tecnologicamente avançados de hoje para fazer análises à urina, as análises eram feitas por pessoas que eram pagas especificamente para provar o dito néctar dourado, e procurar travos adocicados, envinagrados, etc. para diagnosticar diabetes e afins! Isto é rigorosamente verdade, meus amigos!

Vamos fazer um pequeno exercício mental, e imaginar um curso desta profissão nos antigamentes. Numa qualquer universidade perto de si, uma sala gigante cheia de alunos previamente instruídos a trazer de casa um tupperware com o seu "elixir pessoal". Para eliminar qualquer tipo de parcialidades/batotas durante o exercício, teria obviamente de existir um sistema de "troca de prendas" (ca noijo, e pagavam eles pra estudar isto...) tornando todo o processo um tiquinho mais surreal! 

Não entrando em detalhes sórdidos como o gorgolejar e deitar fora, posso apenas concluir uma coisa: quem quer que fosse que estivesse desesperado o suficiente para se meter nesta profissão, não tinha vida social!

Ora façam lá um esforço, e acompanhem o meu mórbido raciocínio... Acham que algum homem/mulher iria aguentar mais de 2 minutos num date com um profissional deste ramo? Se o bafo a Lindor Mulher não os afugentasse, o olhar psicopata para a flute de espumante dava conta do recado! A única solução seria casarem entre si... ou não! Imaginem a conversa ao jantar:

Esta era uma realidade perturbadora e traumatizante, e acho que falo por todos ao dizer que pelo menos neste caso, a tecnologia foi mais que bem vinda! 

.. Peço desculpas por eventuais traumas, mas se pensarem bem, estes cenários são bem capazes de terem existido! E pensar que isto começou tudo numa reflexão política...

... está sempre uma mulher a puxar cordelinhos...

  Pois é, verdade seja dita, quem manda neste Mundo são as gajas... Vejamos os factos:

  E porquê? Basicamente, porque as mulheres são mais inteligentes e sabem que, não mandando em mais nada, mandam nos homens, e isso chega-lhes!

  Também eu cresci numa sociedade em que se acreditava que era o género masculino que mandava no Mundo, que isso era biológico e, consequentemente, natural! Hoje em dia, acho que já todos percebemos que não é bem assim. O poder está para os homens, como os carrinhos estão para as crianças ("Mamã!! Quero aqueles carrinhos todoooos!!!!!"), e as mulheres sabem disso... e deixam-nos brincar para ficarmos contentes!


  No fundo, elas não se importam de não ficar com a fama, bastando-lhes ficar com o proveito! E que proveito, meus amigos, e que proveito... Não vamos agora ser ingénuos e pensar (por exemplo) que a Michelle Obama nunca deu nas orelhas ao Barack por este ter comprado pensos sem abas... Ou que a Eva Braun, quando estava grávida, nunca obrigou o Hitler a ir procurar gelado de mentol com maionese às 4h da manhã...


  Mesmo no nosso dia-a-dia, há sinais deste domínio feminino que se calhar nos passam ao lado, provavelmente porque já estamos tão habituados que tomamos essas atitudes como normais...
  Por exemplo, é mais que sabido e reconhecido por todos (homens e mulheres) que as mulheres adoram ir para lojas de roupa (sabendo que não têm dinheiro com elas e que não vão comprar nada), e experimentar 2 vezes todas as roupas da loja... E olhar para o espelho durante 15 minutos em cada muda de roupa... E o homem não pode ir à sua vida, porque elas usam o seu chicote natural para o espancar psicologicamente e para o fazer esperar sentado, com a língua de fora à espera delas!!

  E a própria sociedade reconhece este estigma!! Qualquer um que já tenha ido a um centro comercial, à zona das lojas de roupas, já deve ter repararado que estratégicamente colocados cá fora (ou mesmo dentro das lojas) estão dezenas e dezenas de bancos e sofás!! Pois é, porque já se sabe que o homem tem que estar perto o suficiente para ir a correr assim que a mulher assobiar, mas longe o suficiente para as mulheres poderem dizer mal deles umas às outras (mesmo que nunca se tenham visto na vida) sem eles ouvirem!

  E isto seria compreensível, se o homem estivesse realmente a fazer algo que fosse útil, mas nãooo... Ele está ali única e exclusivamente para ouvir perguntas retóricas:

  E isto é escandaloso, meus amigos!! Escandaloso!! É sinal que a própria administração do centro comercial é feita em casa por uma mulher a mexer nos ditos "cordelinhos de marioneta" (ou a própria administradora, ou a mulher do administrador)!! Já estou mesmo a ver a conversa em casa:

  E como este, existem inúmeros outros exemplos que demonstram este facto, que mais tarde provavelmente farei questão de elaborar neste blog. Para já fica a ideia: "Somos todos uma cambada de marionetas, e nada podemos fazer contra isso!"...

  Lamento, meus amigos, mas alguém tinha que vos abrir os olhos para esta dura realidade... Não é que possam fazer alguma coisa para o impedir, mas ao menos ficam a saber que existe! (um bocado como o aquecimento global, vá...)...

  Chuck Norris (Carlos Onório Corleone) estudou, formou-se e foi professor durante uns tempos no Castelo de GreySkull, tem um corpo constituído 100% por uma matéria derivada do cruzamento de esperma de cabra-macho radioactivo com 2 toneladas de betão armado. O seu nome é derivado de uma língua anciã latino-grego-árabe: "Chuck" e "Norris", que juntos significam "Caminhante-Nocturna que pariu, sou mesmo bom!"!

Com acções desta magnitude, e para estar em tanto lado ao mesmo tempo, pensem lá bem se tenho ou não razão!

  Baguete de paté de frango. Foi este o meu primeiro almoço do ano, num tasco algures na gare do Oriente... Foi uma espécie de premonição de que 2010 iria ser um grande ano! ...Depois fui trabalhar, e passou-me...

  E trabalhei... 233 dias! E mudei de local de trabalho... Duas vezes... E mudei de casa, fui a restaurantes, fiz desportos radicais... Fui a jantares e aniversários, dentro e fora do bairro alto... E conheci pessoas novas e interessantes... E sofri do coração...

  E fui ao ginásio durante à vontade uns 3 meses!

  E depois chegou o Verão! A mística do verão... Foram aventuras em Roma, Paris e Londres... E foram aventuras no Algarve! Estive para aparecer nos jornais, quando brincava aos senhores que quase caem dos aviões! E fui a aniversários na praia... E passei noites quase inteiras na praia... E o meu coração bateu o record de saltos à corda... sem corda! E o verão quis acabar! E eu, impotente, deixei...

  E arrumei o quarto... Duas vezes! E limpei a casa x vezes (não posso revelar o valor de x, senão a Juliana fica piursa...)! E comprei roupa três vezes... E cortei o cabelo de dois em dois meses... E tive 0 doenças!

  E aprendi os conceitos teóricos que proporcionam uma boa confecção de arroz branco! E refinei muito os meus gostos... Conheci whiskies novos e melhores.. Provei ananás panado, e mousse de nutella, e mousse de oreo, e mousse de chipmix... E comi bolo de maltesers, e salada de frutas com leite condensado, e bolo de chocolate com morangos!

  E dei também asas ao meu lado destrutivo! Avariei a internet (só pa verem o meu lado omnipotente e omnipresente!), a máquina de lavar loiça, o aspirador e um ambientador... E parti 2 copos e um prato (ah ah ah.. Juliana, tou só a brincar... :P)! 

  E ganhei a alcunha carinhosa (:P) de máquina de lavar loiça...

  E recebi em casa uma carta do Sr. Ferreira de Oliveira (Presidente da GALP Energia) a agradecer o meu forte contributo para a GALP enfrentar a crise económica! E pedi desculpas aos membros do governo por ter gasto metade dos recursos petrolíferos do País...

  E apanhei vários sustos com a saúde alheia! E fui 3 vezes ao dentista... E continuei a comer nutella como se não houvesse amanhã!

  E tive noitadas de crepes com nutella (ou nutella com crepes), com doces de maçã caseiros, com geleias, ou tão simplesmente com canela... E queimei uma panela (ah ah ah.. Juliana, ainda acreditas no que eu digo?? :P)!

  E comecei a ler 14 livros (infelizmente nem todos por prazer...)... E acabei de ler 9 livros :D

  E cortei relações com a brasileira que habita no meu carro... E tornei-me numa pessoa melhor, ao doar várias vezes para o banco alimentar contra a fome (2 :P)!

  E casei-me com o trabalho... E ganhei 65€ no euromilhões... E gastei 292€, em ~730 cafés que bebi ao longo do ano!

  E percebi que não valia a pena perceber as mulheres... 

  E fiz um checkup no médico... E descobri que apesar do que como, tenho "colestrol a menos" :D E quando saíram os resultados das análises ao sangue, um hospital inteiro de enfermeiras começou a correr atrás de mim! (ouviam-se gritos "Luís, Luís, quero os teus genes, faz-me um filho!!", ou "Fui ontem fazer tuning às mamocas só pra ti! Agora devora-me!!"...)!

  E agora, dias depois da passagem de ano, posso dizer que foi um dos melhores anos de sempre! Não faria NADA de modo diferente! Em 10 estrelas, dou-lhe 9, mas apenas porque estou com grandes espectativas para este ano que agora começa!

  E tornei-me crente no poder místico dos desejos das passas de passagem de ano...