Ora viva pessoas!
Antes de mais, peço desculpa pela demora na publicação, mas fui comprar tabaco e nunca mais me lembrei...
Sim, hoje venho falar acerca dessa fantástica instituição que está no coração de todo e qualquer ser humano desde criança: A Nutella! Para aqueles que estão neste momento a questionar a veracidade e universalidade desta afirmação, deixo apenas 3 considerações:
- Não existia quando era criança?? Peço desculpa, quando fiz um estudo demográfico acerca das 2 pessoas que visitam este blog (já agora, obrigado pai e mãe), não me lembrei da possibilidade de algum internauta distraído fazer uma curva errada algures na Internet e vir aqui parar... Muito menos ponderei a hipótese de esse internauta ser mais velho que a virgindade da Cicciolina. Mil desculpas, não torna a acontecer ;)
- Nunca provou?? Claramente, o Sr. Indivíduo que está a ler estas linhas possuiu uma educação gastronómica na infância com um índice de eficácia equivalente ao saldo anual do estado português. Se nunca provou, não é um indivíduo feliz nem saberá realmente o significado da vida enquanto não provar. Mas deixo um alerta: prepare-se mentalmente antes de proceder à degustação do dito Néctar dos Deuses! Heis alguns dos sintomas registados após a primeira prova:
- Poderá fazê-lo ver o Futuro (tente não pensar no corpo da Madonna se/quando este sintoma ocorrer!);
- Poderá fazê-lo enrolar-se todo nu num canto da sala em que se encontra, em posição fetal, a chorar e a chupar no dedo como um bebé;
- Poderá fazê-lo sentir todas as emoções humanas simultâneamente, resultando em dezenas de orgasmos mentais consecutivos e cheiro de queimado a sair pelas orelhas;
- Poderá fazê-lo desenvolver um 6º sentido;
- Poderá fazê-lo aplicar um "Falcon Punch" no objeto/pessoa mais perto de si, e correr para um canto da sala em pânico enquanto a sua bexiga descontrolada lhe aquece o coração (reação semelhante a esta);
- Poderá fazê-lo crescer uma camada adicional de pêlos no peito (nunca registado em indivíduos da prole do Justin Bieber. Também não há milagres, não é?).
- Já provou e não gostou?? Toda a gente sabe que as pessoas que gostam de Nutella representam um passo em frente na evolução do Homem (não é nada daquelas baboseiras que aparecem na televisão de pessoas a voar sozinhas, ou a atravessar paredes), o que leva invariavelmente à conclusão que você não era efetivamente o melhor espermatozóide do grupo. (se considerarmos que são colocadas milhares de milhões de tropas de uma só vez, em terreno sinuoso, e a até 64,05km/h, trata-se de um verdadeiro desembarque na Normandia e é normal que ocorram perdas inesperadas... )
Mas voltemos ao tema principal desta publicação. Quem já provou e utilizou esta estupenda substância com periodicidade regular, sabe a tristeza e depressão que se abatem sobre si quando se precipita a correr com os braços no ar e a língua de fora para o pote de Nutella, e evidencia uma de duas tristes realidades:
- Acabou a Nutella! E a pessoa que se deliciou com a ultima dose proporcionada pelo pote, o deixou extremamente camuflado e inocente na bancada para enganar futuros interessados (você) pensando que iria haver festa. Pior, você de seguida corre para o armário dedicado a guardar o seu stock de reserva de Nutella, e este também está vazio!! O sofrimento meu Deus, o sofrimento!!!
- Pior que acabar a Nutella, é verificar que algum indivíduo (que sofrerá a sua fúria mais tarde, indubitavelmente) colocou o precioso frasco desta essência da vida no frigorífico. Este caso é fácil de identificar até por terceiros não envolvidos diretamente em toda esta trama, já que as expressões "NÃOOOO!!!" ou "PORQUÊÊÊ??????" são usualmente proferidas a plenos pulmões, enquanto o indivíduo se ajoelha no chão e olha para cima (apesar de ainda não ter entendido na totalidade o porquê de olhar para o tecto da sala, mas enfim...).
Toda a gente sabe que a Nutella, após a sua existência no frigorífico mesmo que por breves minutos, vê toda a sua estrutura molecular alterada e transformada naquela que é considerada por muitos como a substância mais dura existente no Universo. Existem inclusivamente relatos de diversos bandidos que criaram armaduras feitas à base de Nutella "frigorificada", ficando, de forma mais ou menos eficaz, invulneráveis aos ataques de Chuck Norris, permitindo-lhes praticar o mal e o desprazer sem qualquer tipo de restrições.
Escusado será dizer que qualquer utensílio (colher, faca, palhinha) presente no interior deste creme maravilhoso antes da sua "frigorificagem" se transformará automaticamente numa Excalibur dos tempos modernos; que qualquer tentativa de remover o dito creme após uma ida ao frigorífico para proceder à sua degustação irá causar certamente inúmeros danos físicos e morais ao corajoso indivíduo que o tentar realizar; e que mesmo conseguindo proceder à degustação, este atravessará o sistema digestivo incólume, e causará certamente danos extremos (provavelmente mais psicológicos que físicos) na hora da sua saída, podendo provocar simultâneamente alguns dos sintomas descritos anteriormente tipicamente associados à prova de Nutella pela primeira vez.
Do meu ponto de vista, colocar Nutella no frigorífico deveria ser promovido a crime violento associado a tentativa de homicídio por danos psicológicos, e os seus infratores deveriam ser punidos com alguns anos de prisão (para ironicamente sofrerem do mesmo mal que praticaram à população e sentirem a sua moral e integridade física posterior parcialmente destruída!), seguido de alguns meses de serviço comunitário (criação e/ou distribuição de Nutella para a restante população)! Mas isso é só a minha opinião...
Por hoje é tudo, senhoras e senhores, e prometo que não passará tanto tempo até à próxima publicação! A explorar no futuro neste blog, estão as diversas formas de aplicação desta essência divina, e sua interação com outros alimentos (não existe um alimento até hoje que não fique bem quando barrado com Nutella, e acreditem, já experimentei combinações bem estranhas :) Desafio qualquer um de vós a encontrar uma exceção a este fato!
Um bem haja a todos :)
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