Ora viva mais uma vez!

Recentemente uma dúvida assombrou-me a inteligência, e não conseguindo uma resposta óbvia, tive de começar a investigar...

Já alguém viu uma mulher lobisomem? Ou lobismulher, ou lobisfêmea? Pois é.. Tantos livros e filmes sobre homens que se transformam em lobos, porque raio eu nunca vi uma mulher que se transformava??? Será que existem?

Será que os lobisomens são sexistas? Se calhar, eles vão para a rua lutar, e rosnar, e tudo aquilo que vemos nos filmes, enquanto em casa fica a lobisfêmea a fazer a sopa e a mudar as fraldas aos putos... 

Já estou até a imaginar um lobisomem a chegar a casa, bêbado, a arrotar e soltar puns (toda a gente sabe que o pum de um animal felpudo é pior que o cheiro da flor-cadáver!) e a berrar "Lobisfêmea Maria!! Traz-me uma cerveja que eu vou ver o futebol!! Adoro ver comida a correr de um lado para o outro!".

E como será que se reproduzem?? Será que praticam o amor com outros lobos ou com outras pessoas? Será que veríamos pérolas como pessoas a darem à luz lobos, ou lobos a darem à luz pessoas?

Será que bastaria uma pessoa praticar a trungalhunguíce com um lobo para dar origem a um ser desta espécie?

E se não existirem lobisfêmeas? Como será que os lobisomens libertam o stress e a tensão sexual? Será que são panisgas? Praticam o amor louco e desenfreado entre machos? Ou será que se viram para as fêmeas das espécies originais? Já alguma vez viram uma mulher que afirme ter sido violada por um lobisomem? Hum.. Será que eles comem as mulheres no fim, pra n deixar rasto?

Pois é.. Muitas perguntas e nenhuma resposta.. Uma coisa é certa, a próxima vez que vir uma mulher peluda e com bigode, é melhor atravessar a rua para o outro lado.. ;)

Olarilolela meus caros,

  Hoje estava a pensar no fato inquestionável de que a maioria das mulheres possui uma variedade quase infinita de cremes, géis, batons, etc. em casa. E mais, elas realmente os usam a todos! E metade deles, são utilizados com o único propósito de hidratar a pele, e alguns deles custam quase o mesmo que a Instagram!

  Pois bem, hoje decidi revolucionar tudo isso (meninas, preparem-se!), com uma notícia que poderá ser um choque para muitas mulheres. Cá vai: o batom do Cieiro também hidrata! E custa apenas 1€! E dá para utilizar praticamente em qualquer lugar do corpo em que se sintam menos hidratadas, ou assadas!

Senão vejamos:

  E porquê? Já pensaram no porquê de um mero batom ser tão milagroso?? Eu descobri recentemente, (e isto é realmente verdade, não fui eu que inventei!), que a indústria de cosméticos utiliza Esperma de Bacalhau para fazer produtos hidratantes! 

  O que até faz sentido, porque toda a gente sabe que o bacalhau é o melhor peixe do Mundo! E como é daqueles peixes que andam na água, anda sempre hidratado (alguém já viu um bacalhau com os lábios gretados?? Pois é..)! Logo, o bacalhau é melhor peixe hidratante do Mundo! Esta lógica é infalível!

  Só fico alarmado acerca de um pormenor... Algures na Noruega, provavelmente existe uma profissão designada de "Masturbador de Bacalhaus", cuja função será colocar 10 ou 20 bacalhaus lado a lado, virados para uma televisão onde está a passar um filme porno de bacalhaus, e começar a extrair essa fantástica essência hidratante dos 20 bacalhaus ao mesmo tempo (uma atividade que na realidade é uma arte, comparável ao equilibrismo de pratos!). E aparentemente funciona, ou já alguém viu um bacalhau infeliz?

  E é isso, foi um prazer transmitir-vos estas estupendas pérolas de sabedoria :)

Deixo-vos, portanto, com imagens dessa fantástica iguaria de bacalhau muito apreciada no Japão :)

  Ora viva pessoas!

  Antes de mais, peço desculpa pela demora na publicação, mas fui comprar tabaco e nunca mais me lembrei...

  Sim, hoje venho falar acerca dessa fantástica instituição que está no coração de todo e qualquer ser humano desde criança: A Nutella! Para aqueles que estão neste momento a questionar a veracidade e universalidade desta afirmação, deixo apenas 3 considerações:

  Mas voltemos ao tema principal desta publicação. Quem já provou e utilizou esta estupenda substância com periodicidade regular, sabe a tristeza e depressão que se abatem sobre si quando se precipita a correr com os braços no ar e a língua de fora para o pote de Nutella, e evidencia uma de duas tristes realidades:

  Toda a gente sabe que a Nutella, após a sua existência no frigorífico mesmo que por breves minutos, vê toda a sua estrutura molecular alterada e transformada naquela que é considerada por muitos como a substância mais dura existente no Universo. Existem inclusivamente relatos de diversos bandidos que criaram armaduras feitas à base de Nutella "frigorificada", ficando, de forma mais ou menos eficaz, invulneráveis aos ataques de Chuck Norris, permitindo-lhes praticar o mal e o desprazer sem qualquer tipo de restrições.

  Escusado será dizer que qualquer utensílio (colher, faca, palhinha) presente no interior deste creme maravilhoso antes da sua "frigorificagem" se transformará automaticamente numa Excalibur dos tempos modernos; que qualquer tentativa de remover o dito creme após uma ida ao frigorífico para proceder à sua degustação irá causar certamente inúmeros danos físicos e morais ao corajoso indivíduo que o tentar realizar; e que mesmo conseguindo proceder à degustação, este atravessará o sistema digestivo incólume, e causará certamente danos extremos (provavelmente mais psicológicos que físicos) na hora da sua saída, podendo provocar simultâneamente alguns dos sintomas descritos anteriormente tipicamente associados à prova de Nutella pela primeira vez.

  Do meu ponto de vista, colocar Nutella no frigorífico deveria ser promovido a crime violento associado a tentativa de homicídio por danos psicológicos, e os seus infratores deveriam ser punidos com alguns anos de prisão (para ironicamente sofrerem do mesmo mal que praticaram à população e sentirem a sua moral e integridade física posterior parcialmente destruída!), seguido de alguns meses de serviço comunitário (criação e/ou distribuição de Nutella para a restante população)! Mas isso é só a minha opinião...

  Por hoje é tudo, senhoras e senhores, e prometo que não passará tanto tempo até à próxima publicação! A explorar no futuro neste blog, estão as diversas formas de aplicação desta essência divina, e sua interação com outros alimentos (não existe um alimento até hoje que não fique bem quando barrado com Nutella, e acreditem, já experimentei combinações bem estranhas :) Desafio qualquer um de vós a encontrar uma exceção a este fato!

Um bem haja a todos :)

Eu sei que todos os 2 leitores do meu blog estão ansiosos por novidades e fotos do Brasil, mas sinceramente ainda não tive muito tempo para tirar fotos e escrever posts. Daí que para já, este post que escrevi há uns tempos terá de servir :P
Cá vai!

Este post pretende esmiuçar e escrutinar os meandros da teoria de uma certa amiga minha (cujo nome não poderei divulgar, mas que termina em motociclo), e que diz o seguinte:

"Mesmo o macho mais inteligente do Mundo, possui certas e determinadas dificuldades em manter o raciocínio quando, em pleno acto da trungalhunguíce, se depara com o momento arroz com salxixas!" (reescrito elegantemente de forma a estar neste blog sem ferir as susceptibilidades masculinas).

Ora, vamos lá por partes (já lá dizia Jack o Estripador), o que é o momento arroz com salxixas? É aquele momento em que o típico macho latino, querendo impressionar a namorada/"amiga colorida"/"irmã da namorada"/mão/etc. , se vê obrigado a pensar em coisas menos… digamos… estimulantes para acalmar o ritmo e prolongar a "remada". Tipicamente, a imagem que aparece nas mentes destes indivíduos são aparições da cunhada, avó, cão, etc. Por uma questão de não ferir susceptibilidades, ou até acabar a discutir com a pessoa que estava a ser "recheada" (experimentem dizer-lhe que estavam a pensar no cão quando faziam o amor, a ver como corre...), convencionou-se que caso se depare com alguma pergunta nesse sentido, o homem deverá responder sempre que estava a pensar em arroz com salsichas (sempre faz uma melhor contenção dos danos).

NOTA: A aplicação do momento arroz com salxixas em demasia poderá levar a outra teoria denominada "Chafarica da Maria", proposta pela Sra. Besuga há cerca de 3 anos, e que será aprofundada futuramente.

Voltando ao tema deste post, o que a J… hem.. motociclo queria dizer com esta teoria é que quando o homem chega perto do dito momento arroz com salxixas, já não possui sangue suficiente na cabeça de cima para proceder ao cálculo lógico, inferencial, quantico, ou simplesmente para dizer a tabuada do 1.

Será verdade? Já alguem experimentou dizer a tabuada do 1 nesse momento tão crucial? Assim de repente, acho que seria no mínimo complicado de explicar à nossa companheira o porquê de estar a dizer a tabuada naquele momento…

Mas eu também nunca fui muito bom a aldrabar pessoas… Aposto que muitos de vocês conseguem arranjar maneira de colar com fita cola uma tabuada do ratinho na testa/nuca/pés/whatever da vossa amada durante o acto, e fazê-la sentir-se como que estando a fazer um serviço à pátria!

Experimentem e dêem feedback, para ser tratado estatísticamente num futuro post ;)

São Paulo. Todo um Portugal comprimido numa área com 50km de raio. .. I'm coming for you!!

Antes de elaborar mais, devo dizer que está a acontecer história neste blog! Nunca antes um post meu tinha sido escrito numa latrina de um avião!  Casa, comboios e toi's, tudo bem, mas aviões nunca! E cheira-me que será a última vez (a isso e a rosas :P), tal não é a espectacularidade aterradora de toda esta experiência "radical"! Aposto que nem os técnicos de som que trabalham com a Júlia Pinheiro (que assim de repente são as pessoas mais corajosas que conheço) aceitavam escrever rascunhos de posts num telemóvel (em modo avião, claro) enquanto sentam a rabiola num dispositivo familiar e inocente , mas que ao toque de um botão se transforma numa máquina infernal faminta, capaz de sugar o estômago de um qualquer jovem incauto que se lembre de tapar a totalidade da boca do monstro antes de accionar o vácuo.

Adiante, (e agora já sentado confortavelmente no meu lugar e sim, limpei da frente pra trás, conforme indicado na norma ISO3123212 (+ coisa - coisa) elaborada na convenção de apliques de casa de banho do ano passado), de acordo com o ecrã à minha frente, estou a escrever este post  pertíssimo do Mindelo (não a serra, obviamente, mas a ilha em Cabo Verde). E perguntam vocês em plenos pulmões, independentemente do local ou companhia com que estão: "Então mas se vais para o Brasil, que raio estás a fazer em cabo verde?". Já está? Dps comentem os resultados obtidos com a vossa audiência ;)

A resposta é muito simples: NÃO FAÇO A MÍNIMA IDEIA!!! Eu tenho duas teorias:

Agora tenho de dedicar este parágrafo à minha mãezinha. Sim, já tou no avião, almocei aqui bacalhau com nhacas verdes, e comi a sopinha toda! Já dormi um bocadito, há uns 20 minutos espirrei, e agora tou com cominhão no braço direito. Mais daqui a pouco em princípio devo ouvir um bocadinho de música que sai aqui das cadeiras do avião (fantástico!) e mais tarde, quiçá, vou beber um bocado daquela água que me disseste pra comprar no aeroporto ;)

Bem, maltinha, quando chegar a terras brasileiras dps tiro uma foto da comitiva de meninas munidas de "tomara-que-caia", fisga e plástico a rodos que deverá estar à minha espera!

Anyway, ainda faltam 6 horas para o final da viagem, pelo que se calhar este não vai ser o único post escrito em espaço aéreo internacional! Me aguarde!

Tendo em conta o clima de manifestação anti-governo que anda por aí, decidi (na qualidade de pessoa politicamente hermafrodita), variar um bocado e tentar dizer algo de construtivo acerca deste assunto! Foi aqui que a coisa começou a descambar... Quem sou eu pra pensar que posso opinar sobre estas coisas? Estavam lançados os dados para o caos e a destruição... Enfim, após uma longa e exaustiva reflexão durante o meu momento Zen de hoje, cheguei a duas conclusões brilhantes:

Em primeiro lugar, e de longe o mais bizarro de todos, estão os provadores de urina! Parece que antes de haver os sistemas tecnologicamente avançados de hoje para fazer análises à urina, as análises eram feitas por pessoas que eram pagas especificamente para provar o dito néctar dourado, e procurar travos adocicados, envinagrados, etc. para diagnosticar diabetes e afins! Isto é rigorosamente verdade, meus amigos!

Vamos fazer um pequeno exercício mental, e imaginar um curso desta profissão nos antigamentes. Numa qualquer universidade perto de si, uma sala gigante cheia de alunos previamente instruídos a trazer de casa um tupperware com o seu "elixir pessoal". Para eliminar qualquer tipo de parcialidades/batotas durante o exercício, teria obviamente de existir um sistema de "troca de prendas" (ca noijo, e pagavam eles pra estudar isto...) tornando todo o processo um tiquinho mais surreal! 

Não entrando em detalhes sórdidos como o gorgolejar e deitar fora, posso apenas concluir uma coisa: quem quer que fosse que estivesse desesperado o suficiente para se meter nesta profissão, não tinha vida social!

Ora façam lá um esforço, e acompanhem o meu mórbido raciocínio... Acham que algum homem/mulher iria aguentar mais de 2 minutos num date com um profissional deste ramo? Se o bafo a Lindor Mulher não os afugentasse, o olhar psicopata para a flute de espumante dava conta do recado! A única solução seria casarem entre si... ou não! Imaginem a conversa ao jantar:

Esta era uma realidade perturbadora e traumatizante, e acho que falo por todos ao dizer que pelo menos neste caso, a tecnologia foi mais que bem vinda! 

.. Peço desculpas por eventuais traumas, mas se pensarem bem, estes cenários são bem capazes de terem existido! E pensar que isto começou tudo numa reflexão política...

... está sempre uma mulher a puxar cordelinhos...

  Pois é, verdade seja dita, quem manda neste Mundo são as gajas... Vejamos os factos:

  E porquê? Basicamente, porque as mulheres são mais inteligentes e sabem que, não mandando em mais nada, mandam nos homens, e isso chega-lhes!

  Também eu cresci numa sociedade em que se acreditava que era o género masculino que mandava no Mundo, que isso era biológico e, consequentemente, natural! Hoje em dia, acho que já todos percebemos que não é bem assim. O poder está para os homens, como os carrinhos estão para as crianças ("Mamã!! Quero aqueles carrinhos todoooos!!!!!"), e as mulheres sabem disso... e deixam-nos brincar para ficarmos contentes!


  No fundo, elas não se importam de não ficar com a fama, bastando-lhes ficar com o proveito! E que proveito, meus amigos, e que proveito... Não vamos agora ser ingénuos e pensar (por exemplo) que a Michelle Obama nunca deu nas orelhas ao Barack por este ter comprado pensos sem abas... Ou que a Eva Braun, quando estava grávida, nunca obrigou o Hitler a ir procurar gelado de mentol com maionese às 4h da manhã...


  Mesmo no nosso dia-a-dia, há sinais deste domínio feminino que se calhar nos passam ao lado, provavelmente porque já estamos tão habituados que tomamos essas atitudes como normais...
  Por exemplo, é mais que sabido e reconhecido por todos (homens e mulheres) que as mulheres adoram ir para lojas de roupa (sabendo que não têm dinheiro com elas e que não vão comprar nada), e experimentar 2 vezes todas as roupas da loja... E olhar para o espelho durante 15 minutos em cada muda de roupa... E o homem não pode ir à sua vida, porque elas usam o seu chicote natural para o espancar psicologicamente e para o fazer esperar sentado, com a língua de fora à espera delas!!

  E a própria sociedade reconhece este estigma!! Qualquer um que já tenha ido a um centro comercial, à zona das lojas de roupas, já deve ter repararado que estratégicamente colocados cá fora (ou mesmo dentro das lojas) estão dezenas e dezenas de bancos e sofás!! Pois é, porque já se sabe que o homem tem que estar perto o suficiente para ir a correr assim que a mulher assobiar, mas longe o suficiente para as mulheres poderem dizer mal deles umas às outras (mesmo que nunca se tenham visto na vida) sem eles ouvirem!

  E isto seria compreensível, se o homem estivesse realmente a fazer algo que fosse útil, mas nãooo... Ele está ali única e exclusivamente para ouvir perguntas retóricas:

  E isto é escandaloso, meus amigos!! Escandaloso!! É sinal que a própria administração do centro comercial é feita em casa por uma mulher a mexer nos ditos "cordelinhos de marioneta" (ou a própria administradora, ou a mulher do administrador)!! Já estou mesmo a ver a conversa em casa:

  E como este, existem inúmeros outros exemplos que demonstram este facto, que mais tarde provavelmente farei questão de elaborar neste blog. Para já fica a ideia: "Somos todos uma cambada de marionetas, e nada podemos fazer contra isso!"...

  Lamento, meus amigos, mas alguém tinha que vos abrir os olhos para esta dura realidade... Não é que possam fazer alguma coisa para o impedir, mas ao menos ficam a saber que existe! (um bocado como o aquecimento global, vá...)...